domingo, 25 de junio de 2017


Que Wonder Woman es especial, un tanto diferente al resto de los superhéroes, es algo que no necesitamos que nadie nos diga. Como aquí, mirad: puede salvar aviones igualito que Superman...


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Aquí, Wonder Woman liberando a un grupo de mujeres torturadas y violadas


...y también puede hacer justicia igualito que... mmmm... lo mismo que haría... bueno, el gobierno de los Estados Unidos, supongo.


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Aquí, Superman indignado porque les dio las armas de sus captores para que ellas mismas hicieran justicia


Y recuerda: aunque ya sabemos que Wonder Woman no es solo una mujer, a veces se nos olvida cuando la vemos usar puertas como la gente normal, pero...


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Claro que si, guapi


Aquí solo pensamientos puros, amigo.


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A papá mono le vas a enseñar tú a pelar plátanos, Robin

 Por cierto, ¿te sabes el chiste aquel de Superman y Wonder Woman? ¿No? Es bastante malo, pero hay que admitir que Kevin Bacon lo cuenta con mucho salero. En el link te lo dejo...¡si te ríes a mí no vengas a pedirme luego explicaciones, rapaz!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Wonder Woman al poder

domingo, 4 de junio de 2017


En una entrada anterior ya dejé bien claro que yo NUNCA jamás de los jamases leí la Súper Pop, ¿te acuerdas? Joder, es que cuando digo nunca quiero decir que ni ojearla. Supongo que por eso mi credibilidad quedará considerablemente mermada cuando comparta contigo uno de mis más codiciados tesoros. Prepárate, porque ahí viene...

El 'Santo Grial' del ligoteo por teléfono, joder

¡La guía definitiva de los SMS de la Súper Pop para arrasar en esta era moderna que nos toca vivir! ¡Con técnicas para que te llame cual pertinaz acosador! ¡Los mejores consejos para ligar con el móvil! ¡Los más infalibles trucos para llevártelo al catre!

SMS (que no guasaps, ojito al detalle que nos confirma que este documento procede directamente del paleolítico inferior) para decir ILOVEYOU. Ostia, con razón no me comía yo un rosco con las chicas de mi clase, si es que no las hablaba en su idioma mezcla de castellano y de neolengua orwelliana

Nada dice 'Te quiero' con más contundencia que un mensaje sin la mitad de las letras

"Si mi alma fuera pluma y mi corazn tintero, cn la sangre d mis venas scribira tkiero." Con la Súper Pop ya apurábamos a 150 carácteres y humillábamos a 'Qvedo' antes de que tuiter fuera mainstream.

¿Quieres romper el hielo y no sabes cómo? Con estos truquifluquis evitarás pegarte la castaña contra un iceberg como si fueras un vulgar 'Titanic'. 

La verdadera receta para ligar no es la seguridad en ti mismo, ¡es esta!

I-DE-A-ZA para perfil del Tinder: Cargando el buenometro... 5% 17% 26% 57% 78% 99% 100%% COMPLETE PROCESSING DATA... ANALISIS COMPLETE... ¡SOY 100% TIO BUENO!

'Tqm cmo la trxa al trxo'

Aquí algunas equivalencias dignas de que venga Reverte y las añada a la RAE él mismo cuanto antes para evitarnos la espera a todos los que hablamos en cristiano, joder. No os perdáis el detallazo: 'Estás como un tren --> Tas=tren'. Ya lo has dicho todo y todavía te sobran 142 letras.

¿Y qué me dices de estos estudios realizados probablemente por la prestigiosa y seria universidad de Massachuches? Ojo, que ya no puedes salir a la calle sin saberlo todo acerca del DynaTac8000X, el primer móvil de la historia y ya pionero en nombres de mierda. 

Un dato: se calcula que en la actualidad ya hay cerca de 7000 millones de móviles en el mundo

Sin duda, querido lector, es menester que antes de que te vayas te dedique unas palabras que tanto te mereces: 'Qando apareces tdo lo dmas s cnvierte n secundario; la luz se difumina, el frio s templa, la emocion s rspira... sin duda, lo mjor d sta obra eres tu, protagonista!

+: anteriorment en L fabulos gllina D goma, Costreando con Batman

lunes, 22 de mayo de 2017


¿Te gustan los lobos? Pues a mí me flipan y como no podía ser de otra manera... ¡me colé en una manada de lobos ibéricos para hacer este vídeo tan brutal!


Vale, sí: soy un zorro tonto. Ya sé que los lobos en realidad son nuestro peor depredador y que lo más inteligente sería huir como alma que lleva JuanRa el diablo, pero no podía dejar pasar la oportunidad de aprender sobre estas fieras corrupias como mejor se aprende: con una manada de verdad.

Pero Holden, tío... ¿por qué apoyas que haya lobos en cautividad? ¿Pero qué locura es esta? ¿Te has vuelto un cruel y despiadado ser en lo más alto de la pirámide trófica? #Holdentíotúantesmolabas 

La cosa está así: hay un centro maravilloso llamado Open Nature en Cañada Real, Madrid, que se dedica la recuperación de animales. O sea, que recogen animales heridos o que no pueden valerse por sí mismos, los cuidan, los readaptan y los devuelven a su entorno.

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Aquí, siendo brutalmente atacado

Entonces, ¿los lobos son menos o qué? ¿Son racistas de lobos en ese centro? ¿Especistas? Pisa el freno, Macareno: resulta que las leyes españolas prohíben tajantemente la puesta en libertad del lobo ibérico, por lo que la única alternativa que les dejan es sacrificarles. O cuidarles para siempre, que es lo que están haciendo.

Para ello, el centro está abierto al público y con lo que recaudan con la entrada (15 euretes, creo recordar)  alimentan, cuidan y protegen a todos los animales que tienen allí hasta que pueden soltarlos. No me seas tacaño y hazles una visitilla, anda, hazlo por los animales que se que tú tienes buen corazón y si no este año los reyes seguramente te traerán carbón. Y nadie quiere carbón.

Los animales están en mejores condiciones que en cualquier zoo: viven en un estado de semi-libertad, joder, yo tengo que trabajar para comer y ellos no (¡Injusticia!) y los cuidadores son en realidad los mejores expertos que os podéis imaginar en su campo, además de unos profesionales como la copa de un pino.

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Más fiero que la abuela de Caperucita

Así que hazlo por ellos, alma cándida. Gástate unos euretes en ir a pasar con tus seres queridos un día al campo, te llevas un bocata y te lo comes mientras aprendes todo sobre la fauna ibérica. O mejor: te llevas a alguien que te caiga fatal, a ver si en un descuido se lo comen los lobos y '¡Huy, qué terrible accidente' y esas cosas. 

¿Te has bañado con delfines? ¿Has hecho la croqueta con facóqueros? ¿Le has tirado de la cola a un ornitorrinco y has vivido para contarlo? ¡Me muero por conocer tu experiencia más animal

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Animales fantásticos

martes, 9 de mayo de 2017


'El hombre de negro huía a través del desierto, y el pistolero iba en pos de él.' Con esta impresionante frase que mete de lleno al lector en lo más profundo de la historia comienza la saga 'La torre oscura', de Stephen King. Pero, ¿qué es la torre Oscura?


Para explicar un poco qué es la torre oscura lo mejor es tirar de 'Los Simpsons' y acordarnos de la famosa frase del abogado Lionel Hutz: 'Existe la verdad y la verdad'. Dejáme que te lo muestre.

¿Qué es la torre oscura? La torre oscura son una saga de novelas de fantasía que, al contrario que la mayoría de ellas como 'Juego de Tronos' o 'El señor de los anillos', no está ambientada en la Europa medieval si no en el oeste americano, y que además está escrita por la mano siempre sombría e inquietante de Stephen King. Promete, ¿verdad?

¿Qué es la torre oscura? Se trata en realidad de un filón inagotable de ingresos para el Señor King, que vende todo lo que se publique bajo su nombre aunque sea un truño de magnitudes jurásicas. Por eso, además de 7 libros (unos mejores que otros), también hay una saga de cómics que 'complementan a la historia' y ahora una película que le da una nueva vuelta de tuerca y que huele a proyecto de saga si recaudan bien en taquilla. 

Roland, el pistolero que  protagoniza 'La torre oscura', es el último miembro de una antigua dinastía de guerreros que, revólver en mano, se dedicaban a impartir justicia y a ser el último baluarte de la civilización. Don Quijote pero con pistolas, bang, bang. Y con un poco de magia, algo que nunca falta en una novela de fantasía.  

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Roland en una de las ilustraciones originales de 'La torre oscura'

Descrito varias veces a lo largo de los libros como 'la viva imagen de Clint Eastwood' por el propio King, han decidido que sea Idris Elba quien encarne a Roland, supongo que porque está de moda y porque es políticamente correcto que de vez en cuando una persona de otra etnia protagonice también una gran saga del cine. 

Parece ser que la inspiración para estos libros le llegó a Stephen King de la mano de un poema inglés llamado 'Childe Rolando a la torre oscura llegó', que según Google podría ser una adaptación muy libre del poema  francés 'La chansón de Roland' que a mí me suena que se estudiaba en el colegio.

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Roland en los cómics de 'La torre oscura'

Voy a ser sincero con lo que opino de los libros sin caer en desmedida y biliosa acritud: son una saga de luces y sombras. Los libros buenos me parecen cojonudos, pero los malos, joder, es que sus páginas no valen ni para envolver el bocata hasta que ataque el hambre. En serio, no voy a hacer spoilers, pero los malos son muy malos, joder Stephen King, que ya sabemos que vendes a precio de caviar todo lo que escribes pero intenta que no parezca que te ríes de los lectores. Joder, cabronazo.

He cambiado de opinión. Aquí algún spoiler sobre algunas de las peores cosas que tiene el libro, que es que no me puedo aguantar: uno de los villanos de uno de los libros malos, joder, es el Doctor Doom (de los cómics de Marvel) con un sable láser y que arroja snitches explosivas 'modelo Harry Potter'. Descrito así y con esas palabras -lo prometo- en el propio libro. Y otra muy cabreante es cuando los protagonistas, en un momento determinado, deben venir a nuestro mundo y salvar a Stephen King de una muerte segura para que pueda seguir escribiendo los libros. Ostia ya, que no me gusta pagar por esas mierdas.

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Mantra secular de cegadora intensidad que repite El pistolero antes de ponerse a matar a destajo

Todo esto para venir a decir que te leas el primer libro (el segundo mejor de la saga) porque realmente merece la pena leer fantasía ambientada en un western de Sergio Leone, y si te gustan las grandes producciones de acción en mundos fantásticos seguramente la película esté bien. Punto a favor si te gusta la estética steampunk.

EDITADO: He recibido alguna crítica por privado diciendo que 'se nota que el que ha escrito esto no tiene ni puta idea ni se ha leído los libros'. No puedo demostrar que me los haya leído, claro está, pero aquí dejo una foto de mis ejemplares de 'La torre oscura' justo debajo de mi arcade. Ah, la libertad de expresión...

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De nada por el gasto, señor King


Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, La verdadera historia de Moriarty

miércoles, 26 de abril de 2017


Hablemos de lo que ha pasado esta semana en un programa basura de la televisión. Hablemos de las burlas y los comentarios fuera de lugar al 'Héroes Manga Madrid'. 

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¿Por qué no te vas a llamar Krilin a tu puta santa madre?

Cuando yo era chaval sentía fascinación por un mundillo que apenas estaba empezando a existir: juegos de mesa, rol, cómics, videojuegos, cine pulp, series y películas orientales... todo esto se denominó, a falta de un nombre mejor, cultura underground. Supongo que porque en aquella época era bastante poco popular y a la gente que se sentía atraída por ella era tratada como raritos. 

Me encantaría decir que hoy los tiempos han cambiado y que en esta época de corrección política y respeto la gente ya no es discriminada por sus aficiones... pero no. Y para muestra un botón:

             video

Aquí el vídeo que han hecho unos payasos (que no tienen maldita gracia) de la televisión española sobre el 'Héroes Manga Madrid', lo que de toda la vida había sido el 'Expomanga', y que no es ni ha sido nunca el 'Salón del Manga' por mucho que sus desinformados presentadores se empeñen en repetir, que es un evento diferente y que se celebra en Barcelona. 

Ridiculizar el cosplay y burlarse de la gente a la que entrevistan no debió ser suficiente, así que les pareció que lo mejor sería meterse también con los asistentes por su apariencia o simplemente por ir disfrazados. Totalmente fuera de lugar sus comentarios y su manera de intentar ridiculizar a la gente.

En un alarde de sorprendente creatividad y demostrando una actitud nunca antes vista fuera de un aula repleta de adolescentes, un medio ''serio'' nos enseña un despectivo reportaje en el que sus ''profesionales'' se dedican a meterse con la gente por su aspecto físico, por su sobrepeso o por su edad. Muy de patio de colegio, joder.

Y no podían cerrar el programa, obviamente, sin caer en los tópicos más rancios que este mundillo arrastra desde los 90: ¡Virginidad! ¡Campo de nabos! ¡Llamemos Krilin a un señor calvo de treintaitantos años! ¡Burlémonos de la chica gordita! ¡Hagamos sentir incómoda a la gente a la que entrevistamos y gastémosles bromas de mal gusto!

Miguel Martín, ya que has aprendido a contar: conmigo no cuentes. Y espero que tampoco con nadie que se sienta mínimamente identificado con este mundillo.

EDITADO: me han hecho borrar el vídeo de Youtube, así que supongo que no les habrá hecho gracia que tuviera cerca de 1000 visitas en unas horas. Así que lo subo al blog, y joder, pienso compartirlo por las redes sociales. Por mamones. Así que si queréis fastidiar a estos señores, ya sabéis: solo tenéis que compartir el post.  

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Bye, bye, Expocómic

martes, 18 de abril de 2017


No estaba muerto, estaba tomando cañas. Digoooo... estaba editando vídeos de ardillas, que es casi lo mismo. Como esta maravilla de apenas 10 segundos, oigan: imágenes dignas de un documental.

La cosa es bien sencilla de entender, especialmente para aquellas mentes preclaras que dominen las matemáticas, como se puede comprobar en la siguiente ecuación:


   Me gusta editar vídeo + Me gustan los animales + Tengo santa paciencia = Hago vídeos de ardillas


Próximamente en sus mejores cines, o lo que es lo mismo: colgado en internet antes de su estreno.

Más: anteriormente en Lafabulosagallinadegoma, Ciervos en Dublin

martes, 4 de abril de 2017


El otro día estaba yo paseando por la blogosfera cuando de pronto recordé lo molón que es ser un zorro. Y claro, una cosa lleva a la otra y recordé que hace mucho -demasiado- tiempo que no fardo de mi raposidad latente. Porque yo soy un zorro, ya os lo había dicho antes... ¿no?

Y mira que estamos más de moda que nunca, ¿eh? Parece que por fin la vida nos está devolviendo a nuestro legítimo lugar. Y gran parte de la culpa la tiene un tal Antonio Sannosequé, que hace la tira de años publicó un famoso libro de historia totalmente veraz.

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Mi otro abuelo con el cosmonauta, imagen para la posteridad

El libro en cuestión trata sobe el primer cosmonauta que llegó a la tierra y como lo primero que hizo fue dirigirse a un zorro que se encontró al reconocerlo (evidentemente) como miembro representante de la especie más inteligente sobre la faz del planeta. Yo lo sé porque esta historia le ocurrió a mi otro bisabuelo García, claro. 

Mi bisabuelo luego se aburrió -es que los zorros perdemos el interés fácilmente, ¿sabéis?- y al cosmonauta de turno le tocó buscarse otros seres menos inteligentes con los que contactar, como una culebrilla y finalmente un humano. El libro, claro está, no narra los acontecimientos en orden, que parece que os lo tengo que explicar todo siempre, y esto es un recurso narrativo conocido como 'anacronía'.

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Logo de la popular cadena 'El zorro del siglo 20'

Es importante destacar también el papel de los cientos de mensajes subliminales pro zorros que lanzamos desde nuestra cadena de televisión que emite a todo el mundo. Yo no trabajo allí porque no quiero, pero un primo mío es directivo y no para de darme la brasa para que le ayude con el curro. Menudo pesado, le digo yo siempre, que trabajar es de pobres y de humanos.

Y por cierto: todo el mundo sabe que los humanos vienen al mundo en la boca de una cigüeña pero lo que no es tan de dominio público es el importante asunto acerca de la procedencia zorruna. 



Pues bien, los zorros (que en realidad venimos de donde nos da la gana, esto es así) solemos proceder de Zao, un pueblecito japonés también conocido como 'La aldea de los zorros'. Allí un grupo de esclavos humanos nos cuida y nos alimenta desde que nacemos hasta que nos apetece ver mundo. Y entonces nos vamos, sin avisar ni nada.

Y ahora que te he puesto a ti, humano, en el bajísimo lugar que te corresponde frente a los sublimes zorros, me marcho a hacer maldades a otra parte, que aquí ya me he aburrido. Pero antes, una pregunta: ¿sabías todo esto acerca de nosotros, los genialísimos raposos?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Cosas de zorros

lunes, 27 de marzo de 2017

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De puente a puente, y tiro para que me lleve la corriente

-'Todos los puentes están enamorados de un suicida'.
Visto muy cerquita de la catedral de Palma.

Olé, señores. Otra pintada desquiciada de esas de las que me encantan a mí, esta vez con pene incluido. Sí, sí, no hagas como que no lo habías visto. Ahí está, terso y enhiesto entre las letras 'N' y la 'T'.

Mi mente retorcida y maquiavélica ha ideado el siguiente plan: construir un puente y anunciar a los 4 vientos que lo voy a bautizar con el nombre de del primer fulano que se tire de él. Fijo que no pasa ni 24 horas sin nombre, es que me juego un brazo. Pena de no ser ingeniero en obras públicas, la verdad.

He visto por ahí que hay un libro titulado así, pero también he visto que es una frase popular entre los emos hoy, y entre los góticos hace la tira de años. Así que no sé tú, pero yo voy a quedarme con la más casposa explicación que me ha dejado la siempre cutremente confiable Yahoo respuestas:

-"La frase 'Todos los puentes están enamorados de un suicida' significa que el amor se extiende más allá de la muerte".- Gracias, Yahoo respuestas. Nunca decepcionas. 


Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Frases en las paredes

martes, 14 de marzo de 2017


Si no eres un amante de la Ciencia Ficción, desde 'La revista que jamás volverá a ser nombrada' queremos darte un consejo: reconsidera tu postura al menos hasta haberte leído esta obra maestra del género. Hyperion, la obra cumbre de Dan Simmons, es una novela indispensable en el haber de cualquier lector que disfrute con las historias futuristas, maravillosas y emocionantes. Ahora en un cómodo formato de bolsillo por parte de la Editorial JAJAJAJANO.  

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Un libro como la copa de un pino

Es el siglo XXVIII y la humanidad se encuentra expandida por todo el universo, estancada en una época de obscena abundancia gracias al gobierno de la Hegemonía y al asesoramiento de las misteriosas inteligencias artificiales, que adquirieron conciencia propia y se liberaron del hombre siglos atrás, y que habitan el desconocido TecnoNúcleo abocadas en sus propios intereses. Pero todo cambia con la anexión del planeta Hyperion y el estallido de la guerra con los Exéters, una raza de humanos que evolucionó al margen de la Hegemonía. 

La incógnita Hyperion 

 
Siete peregrinos acuden al mundo apartado de Hyperion para resucitar un antiguo rito religioso. Cada uno de ellos alberga sus propias esperanzas imposibles y, también, terribles secretos. Según la doctrina, los deseos de uno de ellos se cumplirán mientras que el resto de los peregrinos morirán a manos del Alcaudón, una criatura que desafía las leyes de la naturaleza y de la física. Un diplomático, un sacerdote, un militar, un poeta, un profesor, una detective, y un navegante entrecruzan sus vidas y sus destinos en busca Las tumbas del tiempo.

Las tumbas del tiempo son unas antiguas y misteriosas construcciones funerarias protegidas por extrañas y poderosas mareas entrópicas y que, incomprensiblemente para todos los científicos, retroceden en el tiempo hacia el momento de su apertura. Nadie en toda la galaxia ha podido descifrar aún cómo funcionan, quién las construyó, cuando se abrirán, o qué es lo que contenían en el momento de ser construidas. 

¿Por qué las inteligencias artificiales se muestran tan reacias a la anexión de Hyperion a la humanidad? ¿Por qué la pacifica raza Exéter decide comenzar la primera guerra galáctica por el control de ese planeta? ¿Cuál es el misterio tras las tumbas del tiempo? ¿Qué sucederá cuando se abran? ¿Qué tiene que ver con todo esto el Alcaudón? ¿Qué se esconde tras los enigmas de Hyperion? ¡Embárcate en una apasionante lectura con los protagonistas de esta novela y descúbrelo!

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El Alcaudón, una criatura tenebrosa inspirado en este dulce pajarito

Un futuro con infinitas posibilidades


El mundo que se inventa Dan Simmons es un universo futurista y hedonista, dónde la humanidad tiene infinitas comodidades gracias a los avances tecnológicos. Destacan por encima de todo los teleyectores: portales en el espacio capaces de transportar cualquier cosa a lo largo de enormes distancia en nanosegundos, desde personas a naves espaciales completas. No faltan tampoco muchos de los tópicos de la ciencia ficción como armas de plasma, o androides. 

Dentro de sus creaciones nos llaman la atención las ingeniosas naves arbóreas: extraños y gigantescos árboles rodeados de energía que viajan por espacio transportando pasajeros. Estos vehículos no son fabricados, sino que son plantados en el inaccesible planeta 'Bosquecillo de Dios' por los Templarios, adeptos de una religión en vías de extinguirse, quienes aparentemente pueden comunicarse con sus naves. Aquellos que son elegidos para capitanear las naves arbóreas son conocidos como “La verdadera voz del árbol”.

Sin embargo, en esta vorágine de avances científicos y tecnológicos podemos encontrar numerosas referencias a culturas del pasado: edificios funerarios de aspecto egipcio, monstruos que atacan humanos similares al Grendel de la cultura vikinga, o numerosas citas de John Keats, un célebre poeta inglés de principios del siglo XIX. De hecho, un poema inconcluso del autor británico es el que da nombre tanto al libro como al planeta. (La caída de Hyperion: un sueño)  

Simmons nos enseña el universo que ha creado a través de las 7 historias de los peregrinos. Cada uno de ellos cuenta qué es lo que cree que le ha llevado a ser elegido para la peregrinación del Alcaudón. Dentro de sus narraciones el autor nos va regalando pinceladas llenas de significado que van formando la rica y fabulosa galaxia en el que sitúa su historia. 

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El crucifijo, una de las cosas más inquietantes de Hyperion

Un autor de Miedo


Dan Simmons nació en Illinois  en 1948 y aunque es un popular autor de novelas de Terror, es dentro del género de la Ciencia Ficción dónde ha obtenido verdadero reconocimiento. Su obra Maestra es la tetralogía “Los cantos de Hyperión”, de la que Hyperión es tan sólo la primera parte. Ha obtenido los importantísimos galardones Hugo, Locus, Ignotus y Seiun, muy prestigiosos dentro del género, y es famoso por homenajear en sus obras a autores del pasado, como Keats u Homero.


Esta entrada es un poquito especial, así en plan Ralph. Hace años colaboraba escribiendo reseñas de libros para una revista cuyo nombre jamás debe ser mencionado, y me encantaba. La cosa se torció entre el demonio la directora y yo, así que dejé de escribir para ellos.

Hoy me he dado cuenta de que han quitado mis reseñas de su página web, y me apetecía publicar en el blog mi preferida de todas las que les hice. Si te ha gustado, si conoces el libro, si odias los blogs con reseñas literarias y otras inquietudes en los comentarios, si il vous place

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de gomaAzuzena

martes, 7 de marzo de 2017


¿Quién podría no acordarse de la mítica serie de Batman de los años 60, reciclada y repetida hasta la saciedad (y un poquito más allá) durante los 90? Que sí, joder, la de la musiquita de 'nanananana Batman', ¿sabes ya cuál te digo?

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¡Oh, no! ¡Matopella!

Por si aún te quedan dudas: aquella tan cutre en la que cuando se pegaban saltaban onomatopeyas escritas con las letras más hippies que esa gloriosa época pudo encontrar.... ¡Whap! ¡Soc! ¡Pow! ¡Zok! No lo digo yo, lo dice mi abogado de 'Legalitas' y además también lo dicen los supuestos sonidos que hacen los puñetazos según su entrañable opening

Resulta que el otro día, caminaba un zorro -es decir, yo-  por el cine más grande de Madrid cuando de repente se topó con esta maravilla de la escultura moderna. Fíjate en esas proporciones,  ¡menudo realismo! ¡Qué maestría a la hora de reflejar los detalles de la belleza y de la geometría humana ideal!

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¿Estaremos quizá ante la mejor película de Batman jamás realizada?

Pues bien: esta figura que obviamente estaba promocionando una película cuyo nombre comienza por la letra 'B' y termina por la letrita 'atman: la lego película', en realidad es mucho -infinitamente más- que un vulgar atrezo de marketing.

Porque en realidad se trata de un guiño a la que es sin ninguna duda la escena más casposa, cutre y en definitiva absolutamente genial de toda la historia de Batman, incluyendo películas, cómics y videojuegos. Nunca se hizo nada mejor basado en hombre murciélago, te lo digo yo. ¿No me crees? Pues atento a esta joyita de escena, en technicolor of course.


'Un tiburón muerde a Batman en la pierna. Asustado ante la imposibilidad de librarse de él, pide a Robin que le pase un jodido spray repelente anti tiburones. ¿Por qué no iba a tener Batman uno de esos? ¿Cuándo podría NO necesitarlo?

Robin, que como todo el mundo sabe era trapecista de circo, muestra sus más increíbles dotes para la acrobacia estando a punto de caerse de la escalera (para regocijo del resto de los tiburones) en repetidas ocasiones y, lo que es más importante, hace una lamentable pirueta para entregarle el aerosol a Batman.

Batman rápidamente rocía al desdichado escualo que ya llevaba más de un minuto intentando comérselo -¡joder, es que su traje está muy duro y no podía!- el cual cae al agua y... claro que sí, ¡explota! El tiburón, sufriendo los efectos del oportuno spray cae al mar y revienta porque eso es lo que mejor saben hacer los tiburones: explotar como fuegos artificiales.'

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¿Repelente para tiburones?¡Deme 10!

Y es que claro, si pensabas ir a ver la lego película de Batman sin haber visto antes esta escena, seguro que te vas a perder un guiño de magnitudes épicas. Y ahora que sabes el fino humor y la sátira burlesca que desprende este muñeco promocional no vas a quedarte sin ver la peli, ¿verdad?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Costreando en las gasolineras

martes, 21 de febrero de 2017

Pues no se está tan mal sin móvil, ¿no? Si yo siempre lo he dicho, joder, que no soy tan dependiente del aparatito, que en verdad nunca llamo y tengo todos los grupos del guasap silenciados. Bah, no es para tanto.

Una de las típicas cosas para las que se usa el teléfono hoy en día

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-¿Que no te ha llegado mi guasap?- me grita con una expresión que sugiere que un escalofrío le está recorriendo la cerviz en ese preciso instante. -¡Mierda, mierda, mierda! ¡Hoy llegaba tarde al trabajo y creía que TÚ estabas avisado y que harías inserte aquí eso tan urgente que en todas partes hay que hacer a primera hora!-
 
A correr tocan, pies para qué os quiero y toda la parafernalia, para un día que no tengo móvil... ¿no te giba el puñetero Murphy?


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Qué bien estoy sin móvil, oye, ¡qué relajación! Ahhhh, ¡qué bello es el mundo! Nunca me había fijado... ¿esta calle está en obras? Y hablando de obras y de trabajo, ya debe ser la hora de comer, ¿no? Maldición, me he olvidado de ponerme un reloj... claro, como siempre llevo el móvil encima. Preguntaré a un amable compañero.

-¿La hora de comer? ¿Pero tú estás tonto? Si son las 11,30, anda que no estás perdido tú hoy.-

-....comprendo.-

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Maldito animal, ¡los gatos sois carnívoros y eso implica que no coméis piña!


-¡Odín! ¡Maldito gato estúpido! ¿Tienes que dar un salto de 2 metros de altura con triple mortal hacia atrás y, a la que caes, robarme un codillo asado entero PRECISAMENTE EL DÍA EN QUE NO PUEDO GRABARTE y hacerme rico con los vídeos? ¡Tú lo haces a posta! ¡No, no pienso dejar de señalarte, gato del demonio! ¡Y no me tuerzas la oreja!-

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¿Que si está siendo duro esto de vivir sin móvil? No hombre, si no lo echo en falta, yo soy un tipo muy desprendido, no lo uso más que un par de veces al día. Seguiré informando, permanezcan atontados. Digo atentos, que es que tengo así como un poquito de nervio.

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Mi nuevo móvil

martes, 14 de febrero de 2017


Queridos amigos:

Hoy estamos aquí reunidos para perseguir el más loable de los objetivos, la más noble meta, el propósito final de todas las personas, el fin último por el cual los monos decidieron evolucionar en seres humanos, el destino implacable del que ni Bruce Willis (en su versión joven, ojo) podrá librarnos: ya está aquí el Big Culo Day.

Como todos sabréis (vergüenza debería darte no conocerlo), todo internet desea que pase el 14 de febrero. ¿Para que termine por fin el día de los enamorados y cenar pizza a solas no parezca vergonzoso? ¡No!


Porque cada 15 de febrero (más o menos, tampoco hay que ser cuadriculados) vivimos la que quizá sea la festividad más importante a nivel mundial, joder: el Big Culo Day. Ese día en el que allá donde miremos deberíamos ver un culo porque sí, sin ninguna razón fundamental que debiera discutirse en el parlamento. Y mi aporte es este sencillo vídeo hecho para la ocasión.

¿Qué sigues sin saber de lo que hablo? El Big Culo Day es nuestro Diox y Jotace es su profeta, joder. Corre y entra en su blog para descubrir un apasionante nuevo mundo y publica un culo en tu blog para evitar así que todos te señalemos con el dedo y nos mofemos de tu individualidad. 

¿Conocías el Big Culo Day? ¿Qué te ha parecido el vídeo culero? ¿No te animas a poner un bello trasero en tu blog?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Big Culo Day 2016

jueves, 9 de febrero de 2017


Estábamos el otro día en un bar tomando una cañeja y disfrutando del veraniego calor y la agradable brisilla que hace últimamente desde... el lado de de dentro de la ventana, claro. Echábamos un vistazo al Mundo Today, quizá el periódico que dice menos tonterías hoy en día, cuando encontramos esta maravilla de frase atribuida a Di Caprio: 

“¿Tú sabes cuánto dinero tengo yo? ¡Yo tampoco! Con ‘Django desencadenado’ perdí la cuenta. Vamos, si yo no fuese yo, pero yo existiese, me secuestraría, a no ser que aún no siendo yo tuviese tanto dinero como yo tengo, que me extraña, porque tengo muchísimo”.

Tu tan así y yo tan en plan que veo un céntimo en el suelo y me agacho a recogerlo

La frasecita destapó una conversación típica entre jóvenes independientes que no llevan demasiado disfrutando de las penurias maravillas  que supone el tener que buscarse la vida uno mismo, sacarse las castañas del fuego con un sueldo extraordinariamente abultado, ya entendéis mi ironía. 

En fin, que nos pusimos a comentar donde ahorrábamos dinero unos y otros, y la cosa da pena: que si marcas blancas, que si tuppers de mamá, el otro que no pone la calefacción nada más que antes de meterse en la cama y que si contrata a una compañía de electricidad que tiene un nombre de lo más evocador, Mipodo.

En tiempos de crisis cada vez más gente acude a empeñar las cosas que no usan

Y claro, si el Di Caprio tiene tanta pasta como para querer secuestrarse, igual mi problema es otro: yo me cruzo conmigo mismo pero sin ser yo mismo y lo mismo me cambio de acera por miedo de que me robe a mí mismo, en el hipotético caso de que al dejar de ser yo mismo empezase a hacer esas tonterías, cosa que me extraña. Y si no, que le pregunten a Doctora

Total, que nos echamos unas cañejas y unas risas porque, en el fondo, si podemos quedar para ir a un bar y beber cerveza es que tan mal no nos va. Hablando de problemas del primer mundo: mañana me quitan el móvil y voy a estar una semana EN-TE-RA sin teléfono. ¡Menuda aventura me espera!

*Aviso para navegantes: el Mundo Today es un famoso periódico de humor, que nadie se tome en serio nada de lo que se encuentre ahí dentro.

Los inspectores de hacienda también sufren lo suyo, ojo
  
¿Y tú? ¿También eres un intrépido joven en edad de sacarse las castañas del fuego? ¿Hay alguna penuria que hayas vivido y que casualmente quieras contármelo? Venga, ¡cuéntaselo al tío Holden!

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, La mafia de los instaladores de luz

martes, 31 de enero de 2017


En un mundo tradicionalmente de hombres, durante la época del sexo, las drogas y del Rock&Roll y cuando el termino feminismo aún no era de uso común, lograste hacerte un hueco a golpe de grito desgarrador y ritmos guitarreros.

Azucena Martín-Dorado, más conocida como 'Azuzena'

Hoy se cumplen 12 años de la muerte de Azucena Martín-Dorado, la primera mujer española que se atrevió a cantar heavy metal. Si no ha sido la mejor ni la más importante, al menos deberíamos recordarla como lo que sí que fue: la primera en atreverse subir a un escenario y llenar una sala.

Siempre tuvo su propia personalidad y no permitió que los estereotipos de la época la devorasen, y si no llegó a ser más famosa seguramente se deba a que muchos cromañones que llenaban las salas de rock tenían más ganas de corear 'las tetas, las tetas...' que de apreciar realmente su talento musical.


Probablemente aquello tuvo gran parte de la culpa de que Azuzena se agotase y dejase pronto la vida pública. Sin embargo, cuando se marchó hizo algo muy grande: dejar la puerta abierta al salir y un camino mucho más llano para todas las que quisieron entrar en el mundo del rock después que ella

¿Conocías a Azucena Martín-Dorado o a su grupo 'Santa'? ¿La habías escuchado antes? ¿Qué opinas sobre esta pionera?

Más: anteriormente en La fabulosa gallina de goma, Top 5 protagonistas femeninas

martes, 24 de enero de 2017




Más esperado que el tráiler de la próxima peli de Star Wars y con más expectación que la nueva temporada de Juego de Tronos: ¡se acabó la espera! ¡Ya podéis ver el estelar debut cinematográfico de mi gato Odín!

Poco se está hablando estos días de la falta de talento en la interpretación de los actores pero por fin ha aparecido una cara nueva que conseguirá que todos nos emocionemos. El rostro flaco y sibilino de mi dios nórdico en miniatura es esa cara.

El título que se prevé será el gran triunfador en la gala de los Oscar de este año constata lo que todos ya sabíamos: al cortometraje español le hacía falta un soplo de aire fresco, y Odín es esa brisa huracanada que tanto anhelábamos.

Tras evaluar la pobre cosecha de títulos españoles en el año que acabamos de dejar atrás, podemos asegurar sin equivocarnos que este año una cinta pasará a la historia, y no es casual que el reparto de este corto esté protagonizado por el felino de moda. 



'Nunca he ocultado las ganas que tengo de trabajar con Odín, haríamos una pareja estupenda'. - Jennifer Lawrence.


'Es posible que mi último Oscar no fuera del todo merecido, Odín peleó tan duro como yo por ese galardón'. - Daniel Day-Lewis


'Un día, mientras cenaba en un restaurante, apareció un gato negro que me robó una patata frita y me dijo: Nadie te creerá nunca'. - Bill Murray



  •         A favor: sale un lustroso gato negro
  •         En contra: Solo sale un par de segundos.


Vale, sí, lo admito: estoy utilizando el glamur de mi gato para patrocinar este nuevo corto en el que participo. Mis contribuciones han sido la de ayudante de cámara, la de poner al protagonista gatuno, y la de poner el salón (y el sofá, ojo) de mi casa. ¿Qué te ha parecido? 

Más:anteriormente en La fabulosa gallina de goma, El doble que los hombres



lunes, 16 de enero de 2017


Spain is different: todos lo saben. ¿Será por su soleadas costas? ¿Será, tal vez, por su maravillosa dieta mediterránea? ¿Quizá por lo grandioso de su cultura? O tal vez...

Tiernos y adorables bichitos que si se caen se matan

... ¿por lo entrañable de sus gentes? 

Todo el mundo sabe ya que aquí no hacemos las cosas igual que ellos: aquí somos capaces de superarles y hacerlo aún peor.

Y si no, que se lo pregunten a Sancho-Rof, ministro de sanidad en el año 81 cuando una epidemia debida al aceite de colza causaría más de 700 muertos en nuestro país, y a la fastuosa explicación que quiso dar sobre el asunto. Yo creo que cada vez que un político diga una parida deberían desgravarnos 100 euros de la declaración de la renta, a ver si así paran.

Soy un gran fan de Quino, pero hay que admitir que cuando Forges se pone en serio con una viñeta no tiene nada que envidiarle.

Más: anteriormente en La fabulosa galina de goma, La verdadera historia del génesis