viernes, 29 de abril de 2016

Atención: este post no pretende ser un spoiler de la película que va a salir, ya que ni la he visto. Pero hay un par de cosas (o tres) que tengo que decir, porque si no reviento: preparaos para conocer la verdad sobre 'El libro de la selva'.

Mowgli, por TheGreatGod. Pelín pretencioso el nombre del autor, ¿no?

Kaa es buena, de hecho se porta con Mowgli incluso mejor que Baloo o Bagheera. Kaa es el animal más listo de la selva (y hembra, no macho) y Mowgli acude a ella cuando nadie más sabe aconsejarle. Cazan juntos, duermen juntos.

Shere Khan no es el temible tigre que nos pintó Disney: es un felino viejo y tullido que si persigue a Mowgli es porque le parece más fácil de cazar que el resto de los animales de la selva. Su única arma es la astucia, y le suele acompañar un chacal ya que en la naturaleza a veces los chacales se acercan a los tigres. Esto es debido a una extraña relación de simbiosis: el tigre come más tranquilo porque los chacales le alertan de posibles peligros, y a cambio estos se comen los restos cuando el tigre se marcha.

Mowgli es un lobo. Humano, pero un lobo. Y es con la manada de lobos que le crió con quienes más relación tiene, mucha más que con la pantera y el oso, y Mowgli significa 'ranita', nombre con el que fue bautizado por su manada debido a su ausencia de pelo. Su nombre real es Nathoo. 

Todos los animales que aparecen se rigen por 'La ley de la selva', un conjunto de normas que en realidad son los valores que debe tener un lobo, excepto los monos. Disney decidió presentarlos como alocados y burlones, pero en el libro son anárquicos, caóticos y peligrosamente impredecibles. El Rey Lou no existe y de hecho, la selva india en que transcurre la historia no está habitada por orangutanes.

Si pillo al cabrón que puso ePUB ahí en lugar de arriba a la derecha, lo muelo a patadas

La historia se llamó orginilamente en Castellano 'El libro de las tierras vírgenes', que a mí me parece mucho más poético, y Mowgli es a pesar de su corta edad probablemente el animal más peligroso que aparece en los libros. Incluso Baloo y Bagheera le temen, y no pueden evitar bajar la mirada cuando les mira a los ojos.

Hay una especie de Spin-off inverso dentro del propio libro protagonizado por Rikki-Tikki-Tavi, una mangosta cuidada por los humanos entre los que vive y a quienes jura proteger. Muy recomendable.

Mowgli no se va con los humanos a vivir por amor, sino porque los lobos que le criaron envejecen mucho antes que el y las nuevas generaciones lobunas ya no le reconocen como lobo, hasta el punto de ser expulsado de la manada. Se convierte en pastor de bueyes, a los que domina a su antojo, pero los humanos le temen y decide regresar a la selva no sin antes destruir la aldea humana, creo recordar.

 'El libro de las tierras vírgenes' tiene una secuela llamada 'El segundo libro de la selva', pero que no es una secuela como tal ya que ambos libros están conformados por historias cortas que suceden adelante y atrás en el tiempo indistintamente.  

Cada vez que sale en cine una nueva adaptación de un libro que me gusta mucho me pasa lo mismo: de pronto, gente que no ha leído en su vida sale de debajo de las piedras convertidos en eruditos y expertos en libros que me encantan. Y cada vez me cuesta más trabajo aguantarme, ¿no os ocurre a vosotros?

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, La verdadera historia de Conan

domingo, 24 de abril de 2016

Aunque no lo creáis es una tienda de muebles
-'Cree en el señor Jesucristo y seras salvo'.
Visto a las afueras de Zaragoza.

Cada religión tiene su lema, o al menos una serie de salmos populares que son los más repetidos como si de mantras seculares se tratasen. Esta religión en particular profesa el total y absoluto convencimiento de que si crees en el señor Jesucristo te convertirás en el señor Salvo, el hombre calvo que es el portero de la calle Desengaño número 13.

Esta táctica, ingeniada por el Sr. Salvo (que nunca fue muy diestro en ortografía) como medio para conocer mujeres tuvo unos efectos francamente decepcionantes: si bien no ha logrado conocer a ninguna mujer que merezca la pena, cabe destacar que el número de personas con la cabeza afeitada que cada día acuden a consultarle los problemas más trascendentales de su vida se ha incrementado notablemente.

Tanto es así que el susodicho portal ha aumentado el precio de sus viviendas de una manera claramente perceptible, y el señor Rodríguez, el usurero que tenía una frutería en el bajo de ese mismo edificio, ha cambiado su negocio por una próspera peluquería para caballeros en la que se dedica a rasurar cada 3 días las cabelleras de los inquilinos de la Calle Desengaño número 13 por un módico precio.

"Se afeitan cabezas y se regalan consejos. Sólo corte a máquina. Se admiten mujeres, siempre que quieran lucir el look bola de billar."- reza un letrero a la puerta de la barbería.  

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, Frases en las paredes (6)

miércoles, 20 de abril de 2016


El otro día mí amiga M. y yo estábamos hablando sobre el papel de las mujeres en los cómics y me señaló el topicazo que supone que gran parte de ellas sean prostitutas o que hayan tenido que ver con el mundo de la prostitución, vaya. Decía que con los hombres no pasaba eso, que trataban de buscar la empatía con el lector mediante una vida dura y sacrificada, quizá pasando miserias y de miles de maneras diferentes, pero que por alguna razón con las mujeres en muchas ocasiones se tiende a pintar esa misma vida dura siempre bajo la excusa de la prostitución, que parece que las mujeres no pueden tener un oscuro y arduo pasado que no sea vender su cuerpo.

Empezamos a hablar un poco sobre el tema y llegó a la conclusión de que ni prostitutas que vivían bien, se le ocurrían. Joder, M, la dije yo, tiene que haber un montonazo de prostitutas de alto standing en el cómic que disfrutan de su trabajo y que no viven precisamente mal. Encuéntrame 5, me dijo. Y busqué, y de paso googleé para ver cuánto cobran las profesionales del amor -investigación periodística pura y dura, lo juro- y he llegado a la conclusión de que debería dejar el curro y empezar a hacer abdominales como si no hubiera un mañana. Pena que nadie fuese a querer comprar mi cuerpo escombro, que si no cambiaba de oficio pero bien rápido... Erosguia, echad un vistazo si la curiosidad os puede como a mí.

Y aquí vengo, señoras y señores, a enseñaros públicamente mí fracaso: os traigo una lista de 3 –sólo 3 escorts he podido encontrar en mi colección- para darle la razón a mi amiga. Joder Tarambana, si se te ocurre alguna otra, échame un cable :D

Y por cierto, Jo, no me olvidado de esa lista con mis villanos preferidos que me pediste. A ver si me pongo y te la hago ^^

Catwoman con cincuentaytantos, porque la edad no perdona a nadie

 

Selina Kyle (Catwoman)

 

En ‘El regreso del caballero oscuro’ de Frank Miller nos encontramos a una Selina envejecida y mayor, pero que ha prosperado. En esta ocasión, quien que antaño se vistiera las mallas de Catwoman ahora regenta una agencia de escorts. En este cómic en el que todos los personajes clásicos de Batman tienen cerca de 60 años, Selina conoce la identidad secreta del murciélago, y le llama por teléfono como si nada. Tener esa edad no la supone ningún problema para sacar sus garras como antaño y amenazar al mismísimo Superman. Por cierto que aquí claramente se muestran sentimientos entre la gata y el roedor.

Goldie en el cómic y en la peli de Sin City

Goldie (Sin City)

 

Goldie es una de las protagonistas de uno de los cómic de Sin City. Junto a su hermana gemela y a otras ‘chicas de la calle’ gobiernan 'La vieja ciudad', un barrio dedicado íntegramente a la prostitución. Si bien no estoy seguro de que la llamen escort en ningún momento, desde luego la pintan (nunca mejor dicho) como a una dama de compañía de muy alto nivel. Tanto a ella como a su hermana gemela, vaya.

Y así es como Barbie amasó su fortuna, claro

Barbie

 

Si señoras y señores. Barbie, la reina de las muñecas infantiles por excelencia comenzó sus días como escort. Sé que he captado vuestra atención, dejadme que os cuente la historia: un periódico alemán en 1952 comenzó a publicar la historia de Lilli a través unas viñetas para adultos: una rubia despampanante que se dedicaba a camelar ricachones para poder financerse una vida por todo lo alto. 

No tardó más de un año en saltar del papel para convertirse en un juguete para adultos que se regalaba en despedidas de soltero o que los camioneros colgaban de los retrovisores de sus vehículos. Esta muñeca Lilli ya apuntaba las maneras de la Barbie que todos conocemos: larga melena rubia, curvas de infarto y unos pechos bastante generosos.  

La suerte quiso entonces que una de las fundadoras de Mattel se cruzase con una de las muñecas de Lilli durante un viaje por Alemania. Pensando en otro tipo de público, Mattel adaptó a la exuberante Lilli a la hoy popular Barbie, compró los derechos de la versión germana y Lilli pasó a formar parte de la historia de una de las muñecas más famosas que han existido.

¿Alguno de vosotros ya sabía sobre el oscuro pasado de Barbie? ¿Alguien más cree que Frank Miller dibuja fatal? ¿Algún alma caritativa me traduce las tiras de Lilli?

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, Wonder Woman al poder

miércoles, 13 de abril de 2016

Este es el post de las mujeres que siempre me acompañan, de aquellas que me observan con muda mirada y convierten mi piso en mi hogar.


Su mirada inquisitiva me atravesó


Se trata de una entrada de miradas penetrantes, de miradas seductoras, de miradas que hablan por sí mismas y de cafés por la mañana,


Con las olas frías del Atlántico

de ondinas jugando en el mar y de las olas que rompen en su piel.


Nunca me gustaron las fresas, salvo esta

Un post de flequillos de cine y de fresas en la mano,


Para mí siempre ha sido verde
 

del verde de las turquesas y el rojo de algunos carmines.


Me roba la entereza



De aquel segundo de máxima expectación congelado en las retinas, 


Moonrise Kingdom


y de chicas que en realidad son cuervos.


Ian Curtis estaba sonando en la radio


De cazadoras vaqueras y de parches de rock,


Y la primavera a mi casa llegó

y de pelirrojas con petirrojos.


Este es el post de todas las mujeres que viven en mi casa.

Si, ahora mucho desfacer entuertos pero quisiera saber donde ha estado en los últimos decenios.

Y de postre, un dibujo de Forges original que me dedicó en el que me felicita por mi cumpleaños. Cada cuadro lleva a su autor, por si a alguien le pica la curiosidad.

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, Mi espacio

miércoles, 6 de abril de 2016

Últimamente veía una iniciativa bastante molona rulando por este inhóspito mundillo que es blogger, y me preguntaba dos cosas al respecto: ¿cuándo me llegaría el turno de que me nombrasen para hacerlo? y ¿me apetecería hacerlo llegado el momento?

Veréis, el asunto en cuestión trata de enseñar a la inmensidad de internet nuestro espacio. Unas personas interpretan que es su espacio de trabajo, otros que es dónde se sientan con el ordenador y otros que el espacio está en continua expansión por lo que no se puede hacer una foto precisa de él, y que además es muy grande y nos gastaría un carrete entero. 

Tenía mis reservas por dos razones: la primera que aunque no os lo creáis me parece que arrojar a internet una foto de 'mi espacio' es algo tan íntimo como colgar una foto de mi ropa interior. Y la segunda razón y obviamente mucho menos importante es que me tocaría recoger un poquito 'mi espacio', que cada vez tenía más similitudes con Vietnam. Sí, había vietcongs intentando acabar conmigo y no, aún no había incipientes pero fértiles cultivos de arroz.

Aquí vive Holden

Con todos ustedes: mi espacio. Este adorable e íntimo escritorio es en realidad los fogones desde donde se cocinan absolutamente todos los posts de La Fabulosa Gallina de Goma. Merece la pena observar el doble fondo de kiwis que no tiene desperdicio y que prometo que es mi fondo de pantalla desde hace por lo menos 6 años.

Yo soy el principal objetivo de los gatos de Holden

Este es Quentin. No lo digo yo, es que es una figura de acción de Quentin Tarantino vestido como en la peli 'Planet Terror'. Me acompaña desde hace años y cuando voy a estudiar a la biblioteca me lo llevo conmigo y lo pongo siempre encima de mis apuntes. Supongo que la gente alucinará cuando me ve pero la gente normal se podía morir, que cantaba Extremoduro. 

Dentro de esa mochila hay un universo paralelo enterito

Si giran la cabeza a la izquierda podrán observar un detalle de mis apuntes y del cómic que me estoy leyendo en este momento, el integral de Tank Girl. Ese calendario es mi salvavidas: si tu cumpleaños no está apuntado ahí es IMPOSIBLE que me acuerde de él, aunque seas mi madre. Soy realmente horrible con las fechas, pero hay que quererme como soy. También podéis ver mi caos personal mochila y mi guitarra eléctrica. 

¿Gorros de San Patricio en el espacio de Holden? Lo dudo

Si miran a su derecha podrán ver mi mueble multiusos que es la vez biblioteca, cama de gatos, lugar dónde se guardan los juegos de mesa y almacén de miscelánea. Propongo un reto: encontrar mis facturas pendientes de revisión, los aceites de masajes, el póster de Pulp Fiction y al Caballero del Zodiaco (y decir cuál es). Sí, debería meterle mano al mueble entero y ordenarlo.

Los espectadores más audaces habrán podido constatar, tal vez, que falta una pared que no enseño. Creedme: es mejor así. Dejo abiertas las puertas a la parte más perversa de vuestra imaginación. ¿Un cadáver? ¿Un alambique para destilar mi propio alcohol? ¿Un tanga en una bola? Todo es posible. 

Tras 5 minutos intentado que mirasen a la cámara, este fue el mejor intento

Aquí os dejo un detalle de los responsables del lamentable estado de mi butaca que me resisto a cambiar porque es la ostia de cómoda. Odín es el temible Diox nórdico en miniatura y Mello el adorable siamés que no entiende que debería estar mirando a la cámara. 

Quien me propuso para esta feliz iniciativa es Conxita, la escritora fenomenal de un blog de relatos que son una pasada y una grandísima persona. De esos blogs que sin duda suman. Y mis propuestas son:

-Tarambana, por si deja entrever parte de su estupenda colección de cómics.
-Eme, por quién siento mucha curiosidad.
-Tamara, la chica sombra. 

¿Qué os ha parecido mi espacio? ¿Qué os han parecido mis gatos? ¿Creéis que una persona que tiene dos monitores y dos Kiwis de fondo de pantalla puede estar mentalmente sana? 

Más: anteriormente en La Fabulosa Gallina De Goma, 5 cosas sobre mí  

sábado, 2 de abril de 2016

Cernunnos haciendo cosas de Dioses, supongo

Ayer tuve una de esas conversaciones de bar total y absolutamente trascendentales, ¿sabéis? La cosa empezó hablando sobre qué animal sería el Dios del bosque: resulta que está comúnmente aceptado endiferentes folklores que el susodicho Dios es un ciervo, pero claro a mí eso me parece del todo absurdo.

O sea, ¿eres un Dios y decides que la imagen que te represente sea la de una presa que no destaca ni por su velocidad, ni por su astucia ni por nada en especial? Joder, si yo fuera una deidad me encarnaría en algún animal más molón, uno que no destacara por ser básicamente comida y la madre de Bambi.

Total, que casi sin comerlo ni beberlo empezamos a hablar sobre e qué animal nos reencarnaríamos, y no tardé ni un minuto en decidir cuál sería el mío siguiendo una prodigiosa línea de razonamiento.

Veréis, ya que me veo obligado a caminar sobre la tierra, decidí que me gustaría probar algo nuevo. Y entre pollo o pescado, elijo claramente poder volar porque los peces siempre me han parecido un poco bobitos. 

Y así, entre gigantes tragos someros sorbitos a mi cerveza tuve una epifanía: yo sería una gaviota. Joder, si es que ahora que lo pienso no hay mejor opción posible y eso que no las soporto. Vuelan, son listas, sinvergüenzas, no tienen depredadores y pueden vivir sin dar un palo al agua simplemente robando la pesca a los barcos o la comida a las guiris incautos. 

La calle es tu gimnasio

Imaginemos la gaviota común de las costas españolas: su única preocupación es que un cromañón a dos patas no le tire una piedra, porque lo demás lo tienen solucionado. Pueden flotar plácidamente en las aguas no muy frías del mar sin que haya ninguna especie de pez enorme que se las coma, se pueden cagar en los turistas cuando se sientan particularmente cabronas, robar comida en unos ultramarinos y dormir en la playita.    
  
Yo lo veo claro, si la resurrección existe me encantaría probar la vida gaviota. La vida gaviota la vida mejor: sin trabajar, sin estudiar y cooooon la bolsita de snacks. 

Thug life

Aquel pescadito que va por allí, que bueno está, me lo voy a comer...

Yo lo vi primero

Coooooooon croquetitas de gato

Atención al instinto depredador del gato

Y como colofón a este post, una frase que pasará a la historia como el máximo exponente del insulto infantil y el pareado como medio de humillación: 'Los hombres son como las gaviotas: cuanto más mayores, más idiotas'.

EDITADO: Si una mujer que se llama Encarna muere y vuelve a nacer en una niña que se llama Encarna, ¿se reencarna? De parte de nuestro amigo Jorge.

Y vosotros, ¿en qué animal os reencarnaríais? 

Más: anteriormente en La fabulosa Gallina De Goma,  Los conejos de la suerte